给我不认同的人，哪怕是我的父亲。家家都有难念的经，幸福的人好像都挺幸福，不幸的人各有各自的不幸。“我一个人，从来就只有外婆在意我，现在我连她的最后一面都不能见到，这个世界上唯一对我好的人也离开了我。我这么努力生活啊，可是生活却从来没有厚待过我，我爸说女孩子读什么书，这么大了应该去打工给弟弟挣钱养家，他以后要取媳妇的，还要买房买车，这个都是很大的费用，我们已经养你这么大了，也该懂事。这个就是我的父亲，从来抱过我的父亲，我都不知道父亲的温度是怎么样，也就外婆鼓励我去读大学，我是接住国家的助学贷款来读的，我多么努力生活啊，既然他们不肯认我，我就自己站起来。可是我最亲的人离去我连想见一面都这么难”我一把抱住了小美，我能感受到她的痛楚，是一种抛弃，是黑暗生活中，努力在寻找光芒的无力感。“你放心，你外婆一定会在天上保佑你这个爱生活的女孩子的，人生就是一场修行，很多路独自一个人走也会精彩，我们一直都在的，以后我们就是你的家人”她的哭响声震彻了整个足球场，这个是对一场生活的宣战，以后的路再也没有什么牵挂和思念。回到宿舍，小美整理了自己的媳妇，和平常一样洗漱完后就上床躺下了，我也没有说太多了话，想开口安慰，但是不知道怎么开口。相反，让她静静的去回忆她外婆可能才是最后的一丝牵挂。“其实我是捡来的，是我亲生父母不要我了，被我现在的养父母收养的，那个时候是这样的，我现在的养父母一直生育不了，也不知道从哪里听来的迷信，说是领养一个孩子，对生育有帮助，家里有孩子声了，孕气也就来了，刚好那时我养父母在做农活的时候捡到了我，一看是个女孩子就留下来，听外婆说我小的时候很乖的，本来养父母是不要的，可能是我笑容感染到了她们，又想着女孩子的话以后出嫁了或许还能顾顾家里，我也就被她们收养了。后来不到一年，他们真的有孕了，后面就有了我现在的弟弟。刚开始被领养的第一年养父母都很宠爱我的，我依稀是有点记忆的。后来他们孕有一子后，我也变得敏感起来，我是一直把他们当作亲生父母的，当然索取的也是和亲生的一样。这个是我听我外婆讲的，她说那时候有了弟弟后我变得爱哭，爱撒泼。人心嘛都是这样的，都是只想给血缘最亲的人最好的，毕竟我是捡来的，渐渐也就没有那么多的顾念。那时候家里条件也是不好，她们为了有一子，求医问药多年，所有的积蓄也几乎耗尽，不得已就将我送到了我奶奶那里。可是老人家更看不上我，毕竟和她一点骨血之情都没有，在物质匮乏的年代能够留下一条性命已是大恩。这个我从来没有怪过她们，我也知道自己在分享着本不属于我的情感。但是这么多年我也努力听话，努力学习上进。我现在读大学的费用都是我助学贷款的，因为她们没有义务给我再支持任何费用了。只有我外婆把兜里所有的钱，都留给我了我，支持我去读大学。她一走，我连面都没有见上。养父母也没有通知我。这个才是我最难受的”她在讲这些事情的时候没有眼泪，没有急躁，很平静的，说完了她的身世历程。我想小美此刻该发泄的都已经发泄完了，接下来她会好好去规划她自己的人生。人生总会有一个结，破了，也就重生了。我很佩服她的淡定。在冷言冷语中能够看颜色生活过来这么多年，平常为人大气，热情。验证了罗曼罗兰说的。世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清了生活的真相后依然热爱生活。

那晚，我也像她一样把手伸过去，抚摸着她的额头。听着她缓缓入睡的声音。心里也踏实了下来。这个女孩子是自愈能力很强的人，就像她说的一样，很努力生活，一直往前走，哪怕是一个人。而我却一直揪着以前过往的不幸不放，也是在她的身上体会到了人生应该往前走，我们选择不了出生，都m是以后的路还得靠自己走。从那时候开始，我也试着和弟弟去解开这个心结。留在我弟弟心里的结，因为是姐姐，流着同样的血脉，弟弟的痛苦我能够清晰的感受到。我和王宏也慢慢稳定下来，即使是异地恋，但是他坚持每个月都来到我的城市陪我几天，和我讲他们学校发生的事情，听他讲大学4年的规划。人生突然有了目标。完成学业，享受着青春的爱情。慢慢去化解家里的矛盾。那时的人生规划可真好。那年寒假，也就是过年，弟弟不愿意去浙江和父母一起过年，我能够理解他的感受，男孩子大了有自己的思想，也有自己不愿意面对的事，童年的经历更加让他不愿意去面对父母。他宁愿一个人在外面，也不想和父母团聚，这是得有多大的伤害啊，才能如此决绝。我不忍心弟弟一个人厦门过年，放假就到了弟弟的城市。平常我有国家励志奖学金，然后周末辅导学生有一些小收入，自己平常开销不大，不化妆，也不乱买衣服。自然有剩余的钱。弟弟没有在宿舍睡，自己租了单间，他说习惯了一个人睡觉，几个人在一起，经常能听到他们和父母打电话，不自在，还是出来自己租个房间，也比较清净。一个单人床，一个独立卫生间，一台小电视机，还有一个小厨房。设备也是蛮齐全，平常他就自己做饭，下班了就自己看看电视，他租的是本地人自家的房，在楼顶，傍晚还能欣赏海霞。也算是在漂泊他乡的慰藉，弟弟说最喜欢的就是傍晚时分看晚霞，想念妈妈，想念我，想念老狗阿白。是啊，能想念的都是你生命中最想念你的。“其实爸妈也挺想念你的，不止是妈妈，还有爸爸，他只是不善于表达，你还记得我们家唯一的一张全家福吧，爸爸抱得是你，我就在地上，那时我又不是很大，妈妈都没有抱我，可是抱在怀里的是你啊，我们这个父亲呢有很多缺点，可是他是爱他的孩子的，我们小的时候他做的事到现在我们可能理解不了，可能当有一天我们也为人父母的时候应该能明白他的处境了，你说他那时候为什么迷恋于赌博，肯定不是为了赌而赌，他肯定是想为了能够改善我们那时候的生活，觉得这个事情能够改善我们那时候的生活条件，只是太多嘈杂的声音让他迷失了方向而已，这么多年过去我想他也是痛苦的，自己的孩子这么不待见他，可是他毕竟是我们的父亲，给了我们生命，现在他也在努力改变的，只是需要我们给他一个机会”这次我说得挺久的，弟弟也耐心听完了，没有像之前那么抵触去聊父亲这个话题“姐，你知道吧，我其实也没有怪父亲，但就是心里有结，我不知道怎么和他交流，你还记得吧，小的时候他为了赌博，把家里唯一一头留着过年杀猪的小猪都拿去赌，把妈妈藏在玉米里的钱，翻出来都拿去赌那时候我们炒菜的油都没有，妈妈实在没有办法，连油都去借了。我们日子过成这样了，他还能去赌，我这辈子绝对不会活成爸爸的样子，我要是有一天变成这样，我宁愿从30楼跳下去”我第一次听到弟弟内心这么多的愤怒，心里也有点小高兴，很多话最怕的就是不说，既然他说出来了，就有好转的可能，人嘛都是需要去倾诉的过程。他是个要强的男孩，不希望别人知道他的不幸，在别人的眼里，弟弟是个勤劳，为人大方的男孩子。在经历了一年的在外独自生活后，他也变得渐渐去化解心里的这个结。我作为姐姐，希望弟弟和父母能够多些交流，现在他也愿意去面对这么多的结这也是好事，说明他正在愿意去化解这个结，去面对当年爸爸对他的伤害。他说他最不愿意面对的还有就是杀害了陪伴我们一直长大的那个狗（阿白）那时候父母在离家里10公里左右的地方打工，妈妈是给人做饭的，每天4点多就起来，每天回来，至少3点多就得起来，身体也吃不消，就留在了那里，可是父亲是早上8点才上班的，又会骑车，每天回来都是可以的，我又在读初中，一周只能周末的时候回家。父亲呢也每天回去，但是就看看弟弟在不在家，看到弟弟在看电视，就又跑出去打麻架了。然后弟弟又是一个人。陪在身边就只有那条狗。所以那条狗对弟弟来说很重要，是孤独生活里的一道亮光，陪伴了他孤独的灵魂，可是父亲却做了一件事，那才是打破他父亲这个角色的致命打击。那时候那个小工厂倒闭了，在家里确实没有一点收入，我母亲的弟弟也就是我舅舅在浙江这边工厂里打工，收入的话比在老家要好，那时候弟弟也跟着我读到了初中住宿舍了，家里就留了一条狗，又是母狗，在农村的话也没有节孕这样的，阿白呢就怀孕了，可是家里一个人都没有。周旁的亲叔叔也不愿照顾这条母狗，其实那时还有奶奶的，跟着小叔一起生活，平常对狗也不错，妈妈的建议呢就是让奶奶住到我家里来，一个呢是奶奶和小婶不和，一个呢那条狗也能够有个照顾。当然前期这个建议还是如期实现了。弟弟和我读得是同一个初中，平常都是我照顾得，家长会啦，什么犯错的事找家长都是我去处理的。也平静的过了一年。但是后面奶奶不愿意在我家里住了，说一个人住着害怕。就是因为这件事，弟弟的情绪才爆发的。“奶奶不在家里住了，那阿白怎么办，谁来养啊，姐我不想读书了，我想回去带阿白，家里的农活我也会做，做饭我也会，不能让它一个人啊”那天下了自习他就在我教室门口等我。脸色苍白，快急哭了。“没事的，爸妈会想到办法的，它是我们家里的一份子了，你和它的感情，爸妈知道的，别担心了，好好上课，不要总想着辍学，周末休息了不就可以见到了吗”弟弟听了我的安慰，也没有想那么多，也就回去男生宿舍了。其实我那时也没有那么多的想法，就是想父母肯定会有办法的，会妥善处理。可是不遂人愿。最后的结果就是那条狗被父亲卖了，那条狗被打死了，吃的份也有父亲。这个就是弟弟这么多年的痛结。你可以为了打麻架不顾我的吃穿，但是你却把亲自养大的那么有灵性的狗吃进了肚子里。你已经破坏了我的人生了，现在打碎我对生活唯一的寄托。那天弟弟周末回到家得知这个消息后整个都是疯狂的。他拉着自己的头发，眼睛睁大，嘴里大声叫喊，躲在角落里。这是他对阿白最后的反抗。他没有能力和父亲对抗，不管是体力上还是体格上还没有能力对抗父亲。也是从那一刻起，父亲这个名词在他的世界里消失的。后面的时间里弟弟就经常放错，不是打架斗殴就是经常不去上课，爬墙出去上网。父母经常被叫到学校，学校也没有办法只能让弟弟换学校。父母也实在没有办法只能送他去技校，想着至少能学个手艺。每个人的心里都有个框架，那里有自己想守候的小爱，一旦强行破除，就是最大的伤害。在弟弟的心里那条狗就是他生命中的一道白光，是一起陪他走过童年黑暗的暖光，也是他生命里想守护的“亲人”这个举措我也措不及防。人和人是有感情的，人和狗也是。在不知情的情况下，那晚我是梦见过阿白的，能力是哭诉，是喊救命。可是那时候高中我连个老年手机都只能在周末拥有，平常都是在班主任那里的，对于这件事，我是有很大的遗憾的。或许如果我有个手机，我能够及时去阻止，阿白可能不会死，弟弟的内心可能不会这样充满着仇恨。如果，真的如果。可是这一切都改变不了。那时候挺无力的。我连只狗狗我都保护不了。虽然它不是人类，可是它在我和弟弟的心里早已是家人，因为有它，我和弟弟的童年才能完整。对于弟弟的伤害是无法弥补的，他的童年是孤苦的，最后一点光都被父亲躲走。所以他憎恨父亲也是有原因的。“你现在在这边工作的话也是一个人，要不你买条狗吧，虽然不是阿白，但是会有个念想”我可能也不知道怎么想的，总想着可以有个同样的东西能够代替，但是我错了，很多东西永远无法代替。“我现在绝对不会再要的，除非等我有一天能够有足够的实力，精力，我相信我的阿白还在等我，我有一天会找到他的，现在我不会再买的，我要给它的爱是时间上和精力上。就因为没有钱，就因为它是母狗，就因为家里没人，一条鲜活的生命就这样被残忍对待，还是自己亲手养大的，你说这样的人该有多冷漠，所以我们两小的时候的生活都是他造成的，如果有一天我有家庭活成这样子宁愿结束我的生命，对不拖泥带水”很多心结就是这样的，一旦触碰到了底线，很多事都是无法挽回的。不管怎么样，我都不会让弟弟一个人。那年的新年我和弟弟留在了厦门过。爸妈留在了浙江，我不想让弟弟一个人，他是脆弱的，我仅用的温度都愿赠予他。可能我对父亲没有那么多憎恨，小时候不懂事，怎么过也就过来了，但是对于弟弟的伤害我是看在眼里的。至少我的青春期叛逆期父亲这个角色还是有在扮演的。至少我放学回去父亲会在学校门口接我，饭卡落家里他会冒着大雨给我送过来。我要买新衣服二话不说给我买最好的。就是因为这样，对于弟弟的愧疚也就更多了，同样是一个父母我可能得到的会更多，而弟弟几乎连他生命中那道暖光都会被无情夺走。

可能很多人认为不就是一条狗，不至于和父亲翻脸，但是有时候就是这样的，给你生命的诚然可贵，但是陪伴你黑暗生活的才是最值得珍惜的。这个痛结我无法去表达，因为那条狗我也热爱着，它也是陪伴我无数黑夜的陪伴着，时至今日我也无法忘怀。那时候过年是在厦门和弟弟过的，我知道他不想见到我的父亲，我强制让他和我去浙江其实更难受，那就让我陪伴着你吧，厦门的天气蛮好，冬天一点都冷，我睡床上，弟弟就在地上打地铺。我们聊着以前小时候的事情。“妈妈以前就是这样哄我们入睡的吧，妈妈不是说我们村下面那条河下大雨的时候会有龙出现嘛？那是真的吗，姐，那条泥土路还记得不，那里不是有个小水塘吗，那个水确实很清澈的，我还在那里喝过好几次水，挺甜的，妈妈不让我靠近那里，说那里很深，会有龙的，靠近会生病的，也不知道是真的还是假的”在弟弟的心里对母亲的依赖是很深的，奈何母亲为了我们两个能有个好的物质条件，去给工厂里给人做饭，这个工作还是我母亲厚着脸皮去问的，然后也把我爸爸带了出去。那时我觉得我爸爸就是懦弱的，连自己家里的老婆孩子也照顾不了，连工作都是我母亲亲自去找的。那条狗被打死的时候我母亲是不知道的，不然我的母亲一定会阻止的，她知道那条狗陪伴了我和弟弟的童年，她会另外安顿好的。可是我父亲擅自主张。也就是那一刻，弟弟变得暴躁了，那时也正好处在叛逆期，又失去了唯一可以陪在身边的“亲人”无疑是很大的打击。说着说着就睡着了，我刚去的时候有点睡不着，很晚才睡，弟弟已经入睡了。那一刻又感觉回到了小时候，家里就一个屋子，我和弟弟睡一个床，爸妈睡一个床，弟弟总是先去睡，等他有了很强了呼吸声我才能慢慢入睡。在厦门我也习惯先听着弟弟熟睡的声音。可是没有过多久，他发出了哭泣的声音，我知道他梦里有想念的人和物了，没有叫醒他，想着至少让他们在梦里相见也是好事，梦外见不到的，梦里梦见见，或许思念会少一些吧，或许怨恨会轻一些吧。