是的，我觉得我很差劲。很多时候我都渴望解决掉那个厌恶的自己。可惜，我并没有那个勇气。或者说，我很差劲这个问题，不用我觉得吧，这不就是实际上的事情么？

即使我再怎么样厌恶自己，现实一样要面对。我在宿舍那呆了很久了，确实该走了。

我想，好好的睡一觉，第二天就收拾东西走人。

第二天我睡过头了，结果宿管来让我走的时候，他没看见我还在被窝——当时房间里有他们从其他宿舍里拆的床部件，把我那边挡着了，加上我裹着被子，一时间他们竟然没发现我，该说是幸运呢还是如何。

我又得以在被窝里苟延残喘着。

也许有人会问我为什么不去找工作，宁可一直在那藏着，惶惶不可终日。

我啊，当时除了颓废就是消极，心里全无找工作的念头。甚至很多时候想着吧，要不然还是死了算了。可我又很怂。

当一个人从灵魂开始腐败的时候，没有什么药可以挽救他，你只能看着他变质，腐败，到最后消亡。

自甘堕落的人，又该怎样去挽救呢？

那些天，我每天都很害怕被宿管发现我还在那，就像一个偷渡客一般，害怕被边界巡逻的警察抓住。

我只想在那个铁架子床上等死，仿佛死亡就是最后的解脱。

原谅我这拙劣的叙事方式，实际上我已经很久很久没写过东西了，脑细胞一时间不够用，完全是想到哪写到哪。

不过宿管走之前断了电，我只能每天趁着出去吃饭的功夫，找地方充电。不然等我的两个充电宝都没电了，那对我来说，才是最大的危机。

可能又有人会问我，为什么不去我之前开理发店那个朋友那呢？

我不好意思以这样的情况去找他，我不知道怎么样去面对他。我不知道在这个城市，还能依靠谁，指望谁。好像我谁也指望不上。

是的，谁也指望不上，不是么？更何况我本来就没什么朋友。

那些天我很喜欢去一家川菜馆吃回锅肉，我记得他们家的回锅肉和小炒肉是真的好吃。

宿舍周围的饭馆基本上都吃了个遍，到最后还是喜欢那家。

不过，随着身上剩下的钱逐渐减少，我去的频率也开始逐渐降低了。渐渐的，我一天只吃一顿，甚至两天吃一顿。

这有什么办法呢？比起那些几天没得饭吃的人，我已经好太多了，不是么？

我想家了，我想回家。真的，很想很想回家。

记得过年的时候，我打电话给我妈哭了一顿，那个时候我妈说你别哭了，你哭的我难受。

打电话是因为，我当时被黑心中介坑了，明明答应我的四千多，就这样没了，我好气。我当时又情绪不稳定，把已有的工作又丢了。看着我妈发给我的小妹语音和那些做饭的视频。我哭了。

那天过年，这是我人生中第一次没在家过年。当然，我觉得这并不只有一次。我一个人在雨中哭了很久很久。

我妈说，让我回贵州那边过年，她给我买票。我说我不去，我也要面子，我出来这么久了，没赚到钱就算了。还要靠家里人。如果到时候那边亲戚问我过的怎么样，我没脸回答，我觉得丢人。

于是去贵州过年这件事，也就这么算了。

说起来，我确实是应该去的，这样好歹不至于分手之后如此丢人，如此的落魄。

在宿舍的那段时间，倒是又给我妈打了个电话，我和她又哭了很久。离家的孩子，向父母哭泣，并不丢人吧？

当然，我是不会和我爸哭成这样的。那个时间段，我们还在闹矛盾。

我妈问我怎么了，哭成这个样子，我说分手了，好难受，电话那头的她不停的安慰着我，安慰着我这个没长大的孩子。

她问我对象是哪的，我说江苏。我妈说哎呀儿子，你找个江苏的，我们这四川的咋养的起哦。

而且江苏离四川那么远，她是不希望我以后的对象离我老家太远的。毕竟，她这些年和我爸的矛盾啥的，我也看在眼里，我能明白她的想法。

一个人离家太远，当你有了什么事受委屈之后，你都不方便回你那个记忆中的家。

她说，希望我找个本地的，就这样平平淡淡过一辈子。

可那并不是我想要的，我不想我的青春如此平淡，我讨厌相亲，我讨厌被安排的生活。好像我活着就是为了叛逆，为了反驳这一切。

电话结束之后我妈给我转了520，靠着这些钱，我又得以偷安一段时间了。

老实说，我并不后悔爱过谁，放不下是我的问题，而不是对方的问题。

我放她走了，至于我什么时候能和自己和解，那是我的事情，不是么？我再怎么难受，她也不会看见了。看见了，她也不会回来的。

注定离开你的东西，怎么挽留也是没有用的。这是她教会我的。