而这时，武志琳已经怨恨变得越来越深。眼睛的红色蔓延到全身，眼中失去了神色，冷冷的看着一切，这一切，如同冰封千里的世界。原本头发是一头乌亮浓厚的美发，像黑色的瀑布从头顶倾泻而下，它不柔软，妩媚，但健美，洒脱，有一种极朴素而自然的魅力，但是现在逐渐变红，扭曲、盘旋，绕着形成一袭红发。原本的被一道衣衫遮掩住的凹凸起伏、如同象牙般洁白的躯体，现在完全显露了出来，我礼貌的转了个身，默默念道：“非礼勿视”。武志琳看见我转过身来笑的很舒畅，高挑身段摇摆，特别的放松，如一朵娇艳的仙魔之花在摇曳，美丽而惑人。她用低沉又有些磁性的声音说道，怎么了，不敢看我了。……，我倒是想看，看了要是写出来这一章就要被封了。

我等她差不多遮掩好了，转过身去，发现武志琳已经不知道从哪里掏出来了一道风衣笼罩住自己。没有遮掩住全身，露出了一双秀长的纤纤细腿，上面还恰好出现了类似黑色的丝袜样子的东西，一下子戳中我的心口。武志琳的小腿像暗夜都精灵，尽显妩媚，当美丽的双腿套上丝袜，马上平添几分妖娆，几分迷离，几分灵性。喜欢穿带着花纹的黑丝，浪漫而且忧伤，静静的包裹着双腿，为你奏响美的音符，心神皆醉。美不胜收。

我仿佛陷入了美腿中，看着武志琳的腿不放。武志琳此时也没说什么，笑嘻嘻的看着我，说道：看够了吗，风啸天？”咳咳，听见武志琳的声音我这才反应过来，面红耳赤的说了声，没什么。看着我窘迫的样子，武志琳一改和我在上面打架时冷若冰霜的样子，还笑着开我玩笑。对于武志琳的转变，我不由得咂舌，生气的女人，真恐怖。

武志琳等着我变得正常了，凑到我面前说道，风啸天，我们商量个事吧。我一下子没反应过来，武志琳靠到我面前，她的维密身材和两座高峰在我面前尽情展现，我很不小心的看见了一眼，一下血压飙升，我感觉鼻孔中有上面痒痒的液体即将流了出来。于是我尽力仰起头，没看武志琳一眼，说道：你有什么事情就直接说吧，都到这地步了，没什么不能说的了。

武志琳娇笑一声，说道：“风啸天，那我说了，我们被巫马煊这个混蛋弄下悬崖，不能再回到人间，完成我们的理想，也不能继续我们的战斗了，我不甘心，你甘心吗。”“我……”没等我说出来，武志琳一把打断我即将说的话，说道：“我知道你也不甘心，但是没办法，这座悬崖是世界上最险要的崖壁，有万丈之高。我们恐怕不能再回返人世了。”说完，武志琳这个魔女还呜呜的哭了起来，但是她没哭多久，停下了哭声。她继续说道，我知道，世间存在鬼魂的，我曾经在一本名叫《聊斋志异》的古籍中看见上面了对各种鬼魂的记载，只要我们变成鬼魂了，一起再去找巫马煊报仇就轻而易举了，到时候我们也能安心归于轮回，转世重修了，你愿意和我一起吗，风啸天。

听见武志琳对于鬼魂的描述，我本来是不信的，作为一个无神论者，是不信这玩意了，但是在经历幻梦境后，我有些迟疑了。转念一想，反正是在做梦，做什么无所谓的。于是我就答应了下来，说了声：“好，我们一起”。死亡是什么感觉，我一直想要感受。在上初中的时候，可能是因为当时太小了吧，也不敢反抗，也怕被同学嘲笑没有找老师说。在这个时期，同学间都有一种很奇怪的羞耻感，不以欺凌弱小为耻，以向老师告状为耻，现在想来真的是不应该。当时我因为身体发育比较慢，身体比较矮小，比当时的同龄人矮了一截，

让回想当初的我很想笑的是，这群老师每次给他们反映这些小混混是如何欺凌你的时候，他们总会说，你怎么不找一下你自己的原因？你不去招惹他们，他们会主动找你们吗？他们不欺负别人，就欺负你，你不想一下自己是自己的什么原因吗？这群老师总是推脱自己的责任，把锅甩在别人的身上，总是想息事宁人。就这样，虽然没有主动去帮助他们，也算的上被动帮他们一把。搞笑的是，在初三的时候，隔壁班的班主任对他们班的一个混混说了几句，他们就在下课埋伏在学校的停车场。

我想要找老师反映，但是害怕又被老师冷嘲热讽，家里的人也不敢告诉。在上下一节课的时候，和当时的女同桌聊起，同桌当时怎么安慰我的，我忘记的差不多了，只记得和我聊天，鼓励我活下去之类的话，虽然现在已经没有了联系，但我风啸天依然记得她。是我当初在看某些电视剧得来的灵感，现在看来虽然感觉很幼稚，但是又细思极恐。

也因为小，始终也没有踏出过那一步。那可能是我们在初中的时候的，特有的那种敏感与幼稚吧。长大后，我上了高中，因为学业上的压力巨大，但也没有失去希望，只是感觉很累。这种压力也不是就这样消失不见，而是一直堆积在胸中，像一座火山，慢慢积累，直到某一天才爆发。

一个周末，我早上就到一个同学家去玩，虽然给家人说了的，但是没说要花钱。我和独自在家的同学集资买了点食材，顺口给他们说了声。当时，他们没有说什么，我和同学一顿酒足饭饱后，又玩了一会，在下午的时候，才回到家。当时，回到家，就吵了一大架，我还一脸懵逼。

在他们说起后，我还没说我在王者里面冲了几千块钱，反应过来。也很是愤怒，努力和他们争辩，但是他们没有理解。大吵一顿，我直接摔门回到自己的房间。很久没有哭的我，在吵架的时候我没有哭出来，我回到自己的房间，越想越委屈，居然无声的哭了出来，泪水从眼角流下。

我坐在床上，一时感觉自己的世界充满了绝望。也是一种愤怒，对自己无能的愤怒，也是对他们无理的愤怒。在网上查阅了很多资料，可惜在国内被禁止了。

这种对自己的感觉虽然痛苦，但是时间很短，那就开始吧，我内心默默想到。

我开始熬夜，那几天，天天晚上3、4点睡觉。不喝水，在盛夏，每天除了早饭里面蕴含的水分，其他的水都不接受，父母倒的水，我倒到楼下，假装自己已经喝了。停止锻炼，每天饭后不再散步等到，饭后直接躺在床上。这样，我持续了几天，折磨自己。既然我不能改变别人，那就改变自己。我不能让他们看不见自己，那就只能让自己看不见他们。内心充满痛苦，过了几天，我尝试去找那个朋友给他说一下自己内心的痛苦，给他说，这可能是我人生和他的最后一次见面，这是我的最后告别。

这一下，直接把我朋友吓了一跳，连忙安慰我。拉着我，去河坝钓鱼，慢慢排除我心中的抑郁。他告诉我，人生还长，他不想这么早吃席。

我笑，人生何苦，何必接受呢。他没再说话，而是和我一起，拿着手中的鱼竿，在河坝进行垂钓。那一天下午，没钓到几条鱼，但内心好多了。后面，他又安慰了一下，慢慢还是释怀了。当时，那样的日子我持续了将近一周，最终也没实现猝死，只是让自己脸色更差了一点，让自己减肥更难了一点。

没想到，今天在梦境中倒是实现了。

于是，我死了。