当下，我打定了主意，马上修改QQ资料！凡是有利于今后发展的项目，全改为当今女子喜欢的类型。坚决不能像以前那样木讷，该吹牛时就吹牛，该许愿时就许愿，该装憨时就装憨。严肃与活泼相结合，团结紧张，一张一弛，看准饺子下漏勺，不达目的誓不罢休。
以前我跟吴晶晶一起过日子，欠缺的就是交流，这次我要改掉这个毛病，必要的时候买几斤蜂蜜抹在嘴上，甜死她。
记得刚跟吴晶晶结婚的时候，我就发觉自己有装深沉的嫌疑，明明知道人家想撒娇，自己还鼓着个腮帮子不接招儿，跟个大干部没什么两样。有一次我俩出去买东西，我在前面走，吴晶晶在后面哎哟一声，似乎是跌到了。我连回头都没有，心说，老子大包小包拎着，你空着两只爪子还装婴儿，我要是再去搀你，那不是等于惯毛病？长此以往，那还了得，爷们儿又不是奴隶。吴晶晶回家，丢下手里的东西，摸着蹭掉一块皮的膝盖，站在角落里看我，不认识似的。
那一刻，我突然就感觉心疼，可我没有过去哄她，“装×”大概就是这个意思。
以后我可不能这样了，女人需要哄。我妈说，两口子过日子，女人最简单，三句好话能暖和上大半年。
当夜，梦中的我站在童年的河沿上，河面疾风漫卷，白雾弥漫，风儿鼓动我的衣襟，让我看上去颇有几分悲壮。
醒来，我打开QQ一看，昵称由“午夜游民”变成了“玉树临风”，姓名由李大柱变成了“黄金李老二”。
在微信里跟刘朝九汇报了一下情况，刘朝九发来贺电：热烈祝贺李大柱同志横刀立柱，重振雄风！
我踌躇满志，回电道：巍巍井冈山高，滚滚延河水长，李大柱的雄心比山高比水长。
说来也怪，我把这条微信发出去之后，撂下手机，竟然看见手机在我的床上立了起来，摇摇摆摆地舞动了好几下，这才歪倒。
此情此景，让我纳闷了好几天，不知预示的是福还是祸。
我没有仔细去想。那几天我没事儿就上电脑，无论上班下班，瞪着绿眼看QQ几乎成了我生活中的一项主要内容。
信心满满地守着电脑等了几天，我突然就发现姜太公钓鱼这个传说纯属扯淡——鱼儿们看不见钩。
那就主动出击吧！我花了一个晚上的时间遍寻网上的征婚帖子，只要感觉合适的就加为QQ好友。
你还别说，这招儿挺管用。第二天一早，我打开电脑，看到QQ上乱花闪烁，全是各色各样的女人头像。看得我口角流涎，咳嗽连连，浑身上下又麻又软，依稀觉得眼前有一个伊甸园。伊甸园的“黄金屋”里住着很多“颜如玉”，我徜徉其间，终将大胜而返。
白天，我在单位的电脑上细细地研究这些女人的资料，不符合条件的一律删除，条件相当的留下，预备晚上甩钓钩用。
晚上，我专挑那些年龄相仿的女人搭讪，我认为这个年龄段的女人都比较急切，说话直接，我想速战速决。
每次跟电脑那头那个不知眉目的女人交锋，我都怀着极大的热情，并且希望尽快将事情落到“实处”。可是几轮下来，希望就像细雨中的火苗，一点一点地熄灭。原来，这个年龄段的女子大都很实惠，开口就是你有车吗，你有房吗？月收入多少？身边有没有孩子？能否发张照片看看？搞得我十分不爽。
那天，好不容易盼来一个不关心这些事情的女人，正聊得浑身发软腿抽筋，人家话锋一转，让我花七千块钱从她那儿买一套“安利金锅”，说要考验我对她的真心。我惊得浑身发硬，腿也不抽筋了，问她为啥要用这么贵的锅？她说她对国产锅没有感觉，嫁过来以后要用美国锅。我知道自己这是遇上了搞传销的，打上一句“你要个美国鸡巴最合适”，当场删除了她。还有一位大婶更绝，在我吹嘘自己是个中了福彩大奖的超级大款时，她竟然直接要求我给她买一辆轿车。
我失望了，敢情这些老女人非我族类，血盆大口张开，都能看见阑尾。
看来这个年龄段的女人不能碰，干脆朝三十岁左右的发动攻势。
聊过几个小我七八岁的，大同小异，都是先问房车后要照片，搞得我就像摆在案板上的猪肉，十分无趣。
我把这些遭遇讲给刘朝九听。刘朝九说，还是你的不对，有聊得心动的女人，你应该跟人家见一面的，不然还是一个虚拟。
我听从他的建议，挑选了一位昵称“出水芙蓉”，照片上看来身材苗条，言语中温柔可人的适龄女郎见面。
临行前，我咬咬牙，揣了五百块钱，准备带她去一个稍微好点儿的饭店畅谈一番。
路上，我去一个花店，抖着一身鸡皮疙瘩买了几枝鲜红鲜红带着翠绿叶子的玫瑰，预谋跟她来点儿浪漫。我一直认为，尽管二手男女属于“滞销产品”，但在寻找配偶的过程中，还是要有点儿浪漫精神的。见面仪式我都想好了，将鲜花别到背后，趁她到处找我的时候，冷不丁跳到她的跟前，前腿虚，后腿实，上身昂立，脑袋微偏，拿捏好造型，然后慢慢亮出鲜花，含情脉脉地盯着她那双惊喜的眼睛，挑动眉毛，一言不发，让她直接瘫进我的怀里，幸福死拉倒。
到了见面地点，我甩甩头发，挺胸收腹，尽量让自己跟“玉树临风”这个名字靠近一些。
拿捏好“范儿”，我将身子斜倚在一棵树上，仔细打量过往的苗条女子。
饶是我瞪破眼珠也没发现一个像是来找人的，她们全都对我视而不见，扭腰摆胯匆匆飘过，拉着烟儿的飞机一样。
就在我准备给“出水芙蓉”发个微信的时候，迎面来了一位横岗级相扑运动员。只见此女手长及膝，嘴大过腮，双睛如漆，面如锅底，整个人体积滂沱，气势巍峨，一条玉腿至少也有六十三斤，够十只京巴啃俩月的。我大惊失色，心比遇见鬼还要忐忑，暗暗祈祷，天可怜见，可千万别是这个女人啊。
“请问先生是玉树临风吗？”一声鸟啼让我一下子矮了半截，我默念一声，小可去也！当场丢了鲜花，攥紧五百元大钞，学前辈豪杰土行孙，钻地遁去。
我把这事儿告诉刘朝九，刘朝九摇头晃脑地说：“一鼓作气，再而衰，三而竭，小车不倒只管推！”
其实后来我也想推着小车继续前进，仔细一想，这事有点儿铺张——李某人这辆小车未免太破了。
试想，一个刚够温饱，四十郎当的老男人，哪能跟人家小青年们比？人家见面以后可以随便走走，我呢？遇见不合适的固然可以一逃了之，万一不幸遇见个合适的呢？总得请人家吃顿饭吧，可我请得起饭吗？就算拼死请饭，劫后抱得美人归还好，抱不成呢？将就我这点儿工资，拿出来固然可以见几个，但是以后就只能扎着嗉子生活了。我忽然就觉得自己的做法有点可笑，QQ资料写得再好顶个屁用？大腿上粘两片树叶就想守株待兔，恐怕也没有那么傻的兔子。
后来我只要打开QQ，看到女人头像闪烁，就想起了巴甫洛夫老专家，两眼发黑，浑身哆嗦，都成那只条件反射的狗了。
很奇怪，那几天，半夜钻我被窝的那个“她”再也没来，她似乎也开始讨厌我了……
有一天我照镜子，发现镜子里的家伙胡子拉碴，两眼无神，就像古画里的一个被烟熏水渍过几百年的垂钓翁，我似乎从来就没有见过这个家伙。
我怀疑自己现在变成了这副欠揍模样，是不是被钻我被窝的那个“她”吸了精血。
我心灰意冷，感觉自己的行为也十分欠揍，还是面对现实吧，咱不是个生活在幻想中的人。
就在我删除所有的QQ女性好友，准备横下一心打一辈子光棍时，事情出现了转机。