我已经忘记是什么样的理由了，只知道是个无比微小的事，可那也是点燃爆炸物之一的化学材料，亦或是，压死骆驼的最后一根稻草，不过这样的稻草时常有。那时没她高，被她打得节节败退，她嘴唇缩张，手里拿着分别时伙伴送的扇子和衣架，身子前倾，疯狂的往我身上砸，我永远也忘不了她那时的眼神。不是生气，是一种扭曲的疯狂，像是要把你吃掉，可又有一种快感流露。一直打到她发泄完，我在门的角落里哭嚎，可她见我哭，又连连打我，不许哭。我的积怨啊，疯狂的席卷着我。

每次结束，我的心就会再凉上几分，亦或是多被捅几刀，多钉几颗钉子。我是他们情绪的牺牲者。“牺”“牲”两个字都是以动物作偏旁的归西的生命。简而言之，就是不把人当人，再奉以最高尚的结束。（当然，人本身就是动物，在这里我的主要指自己被物化）

在这个世界上我们每个人都是资本家，有钱的牺牲没钱的，有权利的牺牲没权利的，人多的牺牲人少的，城府深重的牺牲单纯质朴的……无关这个词的重量，我们也该自省自己的那近乎变态的控制欲，它也许不是你原本的意愿，也许是这个大环境逼迫的，但这份扭曲是一种可怖的延续，我曾经那样讨厌像我弟那样的为所欲为，靠一些外物限制了我，可是我发现有一天我也曾用这种毁人心性的操纵伤害了不少人。

譬如说有一次在姐姐家，看到她的同学录，十分好奇，想知道姐姐的过去，于是询问姐姐可不可以看，姐姐说不可以。我不死心还想争取一把，却偏离了正常人的方向，成为一种人性相逼的威胁，我说：“其实我还是可以看到的，你是想一起看还是我单独看？”（讨厌死了快骂死我！）姐姐果断选择了前者。这里我的操纵在于我懂得她的防备心和一些环境和人心不确定因素，加上我给她的是选择，看上去是选择，实际上是一种隐形的强迫。就算我想的是她如果坚持不同意我也是坚决不会动的，可我还是给她造成了不尊重的伤害和恐惧，这是无法改变和挽回的。

而我很多时候也切实体会到一种操控的快感，无论操纵的事情是好是坏。好的在于我能更好的社交或是筹划分析，譬如说请客，就刚刚那种心理操控我能很快给人提供他想要的是什么如吃食、问题，也譬如说经常能说服别人，因为我知道他心动的点或者目的在哪等等。坏在如果我的操纵给别人造成了伤害、不尊重、违背道德，那么造成的伤害亦如家庭给我，我给姐姐。我对我过去的扭曲心理造成的不好的操控带来的伤害感到抱歉！