在疫情前的时间，那时候我有一部我爸的旧手机，是那种如果你不插电，即便初始电量有100，并且你不知道的情况下，2到3个小时能耗尽电量的手机。

我对游戏没兴趣，因为总觉得它是一种bug，一种利用人心战术的bug。先让你试试看，再让你赢，于是你有了一定的成就感和兴趣，促使你玩到后面越来越难，这时候你可能会输，那么又会激起你的好胜心和一种赌徒心理（赢了你可能觉得是实力问题，输了你可能认为是运气问题）。于是在你不知不觉中，一天悄然过去，但在现实环境里，它并不能带来过多的实质性帮助。当然，我没认为打游戏是有问题的，相反，他可能对于一些压力较大人群且对此有兴趣的人群是一种放松。

我也不刷抖音，因为其内容鱼龙混杂，对于我来说，我认为我并不适合这种信息量爆炸，但是我所需少之又少的软件，因此在曾经试验过一周后就完全没兴趣删掉了，直至今日也没有再下过了。

我也不想看电视剧，因为总认为其内容形式固定，思维漏洞等太多、太无趣。那时候我没房间住住客厅，电视就在一旁，我愣是一点兴趣也没有，再加上学习上瘾，整个人就像个没有感情的机器，但我真的感到充实又舒适。

每日做计划，一周一总结，这是当时的基本操作。但人是有贪欲的，我还想容纳更多，便在手机上查询、引进更“先进”的学习方法和各种知识。我专注于自己，心中只有关乎未来的声音。

一次星期五放学回家，我发现那部旧手机被拆的只剩下一个躯壳，那部旧手机电池被我妈藏起来了，我很生气，也很失望，也很累。她是一个从来没关心过我学习生活的人，但每天张嘴就是抱怨、打击，我从小在她口中听到最多的话就是“自力更生”，“……有什么用啦……”“没钱”，除了资金（学费）方面的问题，基本上什么都是我独立完成的。开家长会的时候，即便老师是表扬，我也不想让她去，很没意思。更让我恶心的是，她会因为弟弟没我在学校表现的好而去开我的，但他明明关注他更多。我已经没有劲与她起争执了，我想让她意识到我的感受，以其人之道还治其人之身，于是我就把她的手机开了飞行模式藏起来了，她马上炸了。我躲进隔壁房里，她一般看手机，看些公众号推送，加班以后一般没工作微信。她疯狂的踹门嚎叫，后来我屈于多方势力，不得不开，整个过程我也十分煎熬。门一开，她便拿着之前学校表演的广场舞扇子打我，后来洗澡发现的淤青。左手无名指指甲被打掉了，壳下面出血，且壳变形，后来指根那块位置十常隐隐作痛，到现在也是。我也恼了，已经太久了，我从没得到过尊重，更别提什么关心了。我也怒气冲冲冲，又把手机抢到了手里，她从房间随便拿了一个修正带往我心上猛栽（后来胸部软组织有淤青），随后我想去抢，还是被她逼到了死角，我想抓她的手不让她有进一步动作，不过没抓到，被她对着腿一顿划，一个修正带加上一个人的怒气竟是如此厉害，腿上是13个大小深浅不一的血痕和洞，我哪里想过打她，只想着控制住她的手以免她再下手。她停了，我也就变得有些不知所措，我肾上腺素激增，我对那些伤口一点感觉也没有，可是我在厕所里嚎啕大哭，痛得不能自己，哪里痛？头上，心上。心上是绞着痛，哭急了我会突然停下来，因为感到气血上涌，头和心因为声音更用力而更用力的痛，是一种爆裂的恐惧。可以想到过去的种种，一想到一个本该肆意生长的自己变成现在这般又痛心不已。那时唯一最大的感受是：我被打碎成渣渣了，像一面镜子有裂痕，开始一点一点碎成块，又被锤成渣，不因为是一个人，也不是因为一件事。

那天后我的精气神削减了大半，太耗神了，我疲惫不堪。可幸运的是我还有放松的一席之地——学校。感谢那些给我信心的老师们，感谢那些有竞争力的同学们，感谢那时是乐观的自己。