我妈觉得我逃避，别人都正常上学。每天都在我已溃不成军的热油锅里泼上一大盆水。这天，她又向小姨抱怨了，希望她来劝说我。小姨是个活泼直爽的人，很快跟我打来了电话，问我要不要去她家住一段时间，我那段时间我是十分厌恶自己那个所谓的家的，也考虑到后面可能发生的事，还是答应了。

姨爹是个憨厚老实的人，回家看到我没上学，有些诧异，问我怎么没上学，我不知道怎么答复，原因无法穷尽，个人立场也不同，便答：“简单理解的话，抑郁吧。”姨爹嗤笑了一声：“抑郁啊？你们这……我们才要抑郁……”意料之中。

后来在饭桌上，姨姨爹问我有什么最难忘的不好的经历，我半天没说话，不是没有，也不是不愿说，只是太多了，我也麻木了，不知道从哪说起。是从视觉上冲击最大的？从听到的？还是从场景？……我已经迷失了我的感受，太多难忘的都被我埋在了心里，突然来一句我也不知道从哪块地挖，挖出来的又是什么。后来也只记得在灼灼目光下扯出冰山一角，但要知道，所有事情也只有表面上的对错，只有当事人才看得见那细细密密的裂痕。后来他们试图用比惨式思维说服我，甚至判定我一定不会有好结果，也谈过出发点，我法言说我的被迫物化，我很无奈。我在小时候就时常以这种比惨式想法宽慰自己，激励自己，可现在我觉得很累。大部分人对吃苦的定义都太浅了，觉得穷就是吃苦。我怎么不明白，钱几乎是可以解决百分之九十九的麻烦呢？是啊，这世上唯一医的病其实就是穷病。别看我家不住农村，就觉得我物质上很好，背地里钱的问题，谁又会知道呢？生命是一袭华美的袍子，里面爬满了虱子，这是对的。人们的面具都一尘不染，光鲜亮丽，实则一脸疙瘩。物质和精神有联系，但像身高与体重，不能相比。吃苦应该是为了心中某些东西而放弃了很多对此无益的事，是不断地坚守和审视自己，是一种孤独，一种耐力，也是一种自制力，是一种灵活的、自知的、自我的救赎，像熬制中药，不断提炼，不断考验意志、耐力等等。后来姨爹说起劲了，我们也偏离了轨道，我便不再争论了。三观不合，浪费口舌；位置不同，少言为贵。

抑郁时间里，有很多人试图“解救”我，我非常感激，但大多是在自说自话或带着某个立场，于我，如冰冷的太阳。我无法拒绝大家的好意，也不想打击任何人心中对表达善意的信心，可是我好累。一束束光围在我的身边，可我一碰，就仿若再度进到一个冰川，我甚至快分不清那是不是又一个陷阱了。每件表面上的对对错错的事情其实内在是无数的裂痕，旁观者是看不见的，这些裂痕只有当事人摸得到。于是乎，我的无法言说会成为我爱的人的一个笑话。那明明是阳光，可他又分明能把人冻得裂开来。这般无法从头说起，只会叫人直接打碎了，看这几许零碎。灵魂被抽走了、被吃掉了，只剩下那一地的是非对错。空空的躯骇，任人调遣，对错还重要吗？也许吧。但谁也无法真正看清。

【（我希望如果将来有人看见了这些文字，不要指责我的家人、朋友、老师、同学……我为我也说过了，我们大多都是迫不得已，甚至很多是没意识到自己所做的事的缘由和造成的伤害，是一种悲哀的延续。所有该的不该的我都承受了，所幸我有表达出来的能力，也有一颗坚强的心，感谢这些经历和有些悟性的自己罢，请大家不要伤害他们吧！所有的外表上的对错，不能看到内在的裂痕是其一，其二是裂痕里渗进了不为认知的色彩）】