那时五六岁，人微言轻，也不受待见，我也便没想着争讨什么，我觉得复杂又悲哀。同是女儿身，相煎何太急，冤冤相报何时了？得饶人处且饶人。人又是多面的，也许你不是一个好婆婆，却是一个好妈妈，也许你不是一个好妈妈，却又是一个好奶奶，依此类推。

多年后我看到这样一段话：“对镰刀，麦子能说个啥；对啄它的麻雀，麦子它能说个啥；对磨，麦子它能说个啥；被当成种子，麦子又能说个啥。”沉默卑微，亦如你我的平凡。

酒席很热闹，我的思绪也很热闹，只有我的心在被一点点挖空。我没觉着有什么，因为我们终将成为各自生活的过客，而我，只要专注自己就好了。无人问津也好，贬得一文不值也罢，总有些种子注定是要长成高松而非草芥的，而在此之前，必须锤炼自己的心性。白天肆意接受风吹日晒，夜晚独自掏心缝缝补补，在短短的岁月里留下皱皱的疤，这不是伤口，这是功勋。

十几年过去了，我遭受了十几年冷眼才慢慢有丝变化，那根在我心中亘古生锈的钟啊，陡然动了一下，卡在了我最酸痛的位置，而在我最黑暗的几年里，秒针默默试着带动全局，这是我将永久感谢的人，这是后话。

（这件事情只是千千万万个事例中的一个，这个相对记得清楚一点的正面例子。众所周知，大部分的人对你的态度是会因为父母家人对你的态度而怎样对你的，而且上辈多有封建思想，由此可推上文。）

扒衣服＆一巴掌一颗糖

没有哪家人喜欢会哭的孩子。

我小时候很倔，如果认为自己没有错，会一直闹下去，试图让他们承认自己的错误。大概一二年级的时候，六七岁的样子，许是因为意识到妈妈装失忆吧，只记得自己非得等到一句道歉，可是没有人理睬我，我放声大哭，试图引起她的注意。

什么是装失忆呢？自然是自己被当做出气筒的之后，我妈又有些愧疚，不愿承认，所以装作什么也没发生。一开始我也是半信半疑，谁也不愿轻易相信一个母亲的施暴行为。那天我或许是想试探，又或许是捉到了什么破绽，觉得委屈又不明所以，直直的就想听她说对不起。

也许她也委屈吧，也许亲戚在她拉不下脸吧，也许，也许个毛啊，这都不是理由啊，就像无数个大人口中的，这不是理由，这不是借口。所有的情绪这一刻达到了顶峰，放声大哭，可我是很怕哭的。最深刻的，大概是五岁时哭得让人烦了，爷爷眼珠子都快瞪掉了，下牙死死咬住上唇，疯了般的过来掐我。我被怼到墙上，小小一个我根本逃不了，幸好爸爸拉开爷爷了，把爷爷也因此摔坐在地上，爷爷后来时时提起此事说爸爸打他。

晚上爸喝了酒，从楼下到楼上，我还是在哭。大床上是我、爸妈，小床上是小姑和姐姐。小姑是一个偏家庭的人，也是被家庭所拖的人。爸恼了，被哭烦了，想把我衣服脱光了打我。我不明白为什么，也许是想羞辱我？至今也没大明白。

我感到更绝望了，大声向妈妈、姑姑哭喊着救我，可是无动于衷。姑姑不好插手自己哥哥教育子女，妈妈大概认为我无理取闹罢。我求救、无助的向他们张望着，哭喊着，可我心上的梁像是被硬生生砍断，下一刻，不多久，我将掉岩浆、深海、黑洞……掉进一个我将永远无法宽慰的执念。我死死扯住身上的衣服，可是我哪里敌得过一个单手便能轻松把我拎起来的人，一件一件的，我甚至听见了线崩开的撕扯声，只剩下一条内裤。我尽全力尽存着仅剩的遮羞布，多可笑啊，大人们告诉你，那是私密的地方，却又可以肆无忌惮的践踏你的尊严。最后我妥协了，我求饶了，唯一一次那样惊慌失措：“爸爸我求求你，我错了，我求求你放过我……”

这是一种变态的控制欲。十几岁时我亲身明白的，因为我也犯了很多由控制欲而导致的错（这是后话），而我也从中切实体会到了那种狂妄的、极尽掌控的、疯狂的快感。

后来他停下了，也许是得到满足了，也许是酒醒了，他拉我到客房“谈心”。

“你的名字叫什么？平常平常，要用一颗平常心对待任何事……”

后来他抱着我看星空、讲笑话，温柔得简直跟刚才判若两人。

话说提到我的名字，又提到了星空，想起很多年后我才知道的事情：我妈怀孕的时候我推迟了好几天，我爹做梦梦到几个医生，大家都叫他老神仙，有一个慈眉善目的，头发、胡子全白的老先生开口跟他说：“没事的，没事的……”，另一个女医生说我的名字要叫这，我爹本来想叫“星”什么的，也不知道是不是这两个字。也许我命里会大喜大悲？也有人说是多坎坷？不知道，不过也算有意思。

那天以后，我的尊严被打碎了，我的信任也被扒没了。